Os dejo unos cuantos :D

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
- ¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé que siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
- Mi vida, te llamo después... ¡tengo a un imbécil al lado que está contestando a todas mis preguntas!
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1€".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y de la mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
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Hace unos días llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño, pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:

- ¿Por qué lleva una cuchara en la camisa?

- Ahhh... bueno... es que los dueños del restaurante contrataron una consultoría de expertos en eficiencia, con el objeto de revisar
todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 75,8 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Además, se determinuó una frecuencia promedio de 3 caídas de cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas por persona y turno.

En el momento en que terminaba de explicarme el tema, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina, en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba realmente impresionado! Mientras mis invitados pedian, continué observando a mi alrededor... fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda negra colgando del cierre del pantalón del mozo. Rápidamente, recorrí todo el lugar con la mirada y descubrí que todos los mozos llevaban la misma cuerdita colgando de sus pantalones. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara el mesero, le pregunté:

- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?

- Oh, sí... la mayoria no se fija en ese detalle. La misma firma consultora de la cual le hablé encontró que también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.

- ¿Cómo es eso?

- Bueno... atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el urinario sin usar las manos y de esa forma eliminamos la necesidad de lavarlas y secarlas, acortando así el tiempo gastado en el baño en un 82,3%.

- Claro, eso tiene sentido. Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo... ¿¿¿cómo vuelve a meterlo en el pantalón???

El mozo se acercó y me dijo en voz baja:
- Bueno, yo no sé cómo lo hacen los otros compañeros, pero en mi caso... uso la cuchara.

buenisimos xDDD